Бывает такое, что человек на определенном этапе жизни понимает, что он ничего о себе не знает.

Так случилось у меня пару дней назад. С какого-то периода времени и возраста я стала более наблюдательна, чем другие ребята. Знала наперед все сказанные и несказанные слова, эмоции и чувства других людей. Со временем это развивалось все больше и больше, лучше и лучше. Сейчас мне достаточно 3-4 часа общения с человеком, чтобы сказать о нем практически все — эмоциональную очерченность его слов и поступков, почему он выбирает именно эти темы для разговоров, что его беспокоит и так далее. Каждый человек, появлявшийся в моей жизни, оставлял на мне своеобразный отпечаток из его эмоций и поведения. Я как губка впитываю и перенимаю поведение другого человека, как бы примеряя на себя и думая «а как бы я поступила и что бы я сказала». В этот момент я=он. Как бы вхожу в его тело, в его ситуацию, в его жизнь. 

Все это я храню в памяти и выуживаю определенное поведение исходя из сложившийся ситуации. И вот недавно я поняла, что из-за обилия сохранившихся во мне черт характера от других людей, я совсем не знаю, как веду себя Я. Совсем от слова совершенно. Я словила себя на мысли, что не знаю, какое МОЕ поведение. Не то, что я обычно показываю — все это поведение других людей, их черты, их поступки, а какое поведение именно мое, от природы. Получается, что у меня его вообще нет. На каждую ситуацию, на каждое знакомство, когда мне нужно что-то сказать или сделать, я достаю из глубин памяти какое-то подходящее поведение от другого человека. А что же от меня самой? Ничего? 

В повседневной жизни это не так заметно, как и незаметно это в дружеских отношениях, а вот все проблемы начинаются в отношениях с чувствами. Потому что именно тогда я совершенно не знаю как себя вести, что сказать, что сделать и какие эмоции показать, чтобы это было правильно. Как будто все, что у меня было внутри, резко пустеет и остается белый лист и полная опустошенность от того, что я не знаю как себя повести. Допустим приглашает меня парень на День Рождения, но не в заведение, а на квартиру. И что делать? Идти или нет? Вроде я и парня этого знаю, ходим в одну тренажерку уже год, периодически общаемся, привет/пока/когда в зал, а с другой стороны будет ли это правильным пойти на его День Рождения в съемную квартиру? Или лучше отказаться? Какое поведение выбрать? А я не знаю. Потому что на этот счет никакого поведения-то как раз я и не могу вспомнить, а своего у меня нет. И так происходит постоянно. Обычно моя тактика — это отчужденно-милая, я много улыбаюсь, вежливая, добрая, всегда говорю в кафе «Здравствуйте» и «До Свидания» официантам и при этом слушаю собеседника, не вникая в его проблему или не углубляясь в нее до такой степени, чтобы помочь. Но в обычной жизни я так не делаю. В этом и суть. Произвожу хорошее первое впечатление милой и вежливой девушки, женственной. Но на деле все далеко не так. Но не об этом сейчас разговор. 

Это страшно. Осознать, что у тебя нет своего поведения. Мысли свои есть, поступки свои есть, понимание окружающего мира есть, а тактики поведения нет и отсюда огромная проблема с тем, что есть верно, а что неверно. Да и сама о себе я знаю не так уж и много, как оказалось. Я знаю, что я глубоко духовный человек и на это мне понадобилось 22 года. Нет, не верующий, а именно духовный. Я не хожу в церкви, не ставлю свечки и не появляюсь там по праздникам, не знаю молитв, в моей кваритире нет икон, Библию я тоже не читала. Духовность и осознание в голове. Я многое делое из принципа «почему бы и нет» и всегда мне это выходит боком. Я знаю, что в своей жизни мне нужно делать именно то, что я не хочу больше всего, идти туда, куда я не хочу, общаться с теми, с кем я не хочу, потому что это то, что мне нужно в итоге. А когда я делаю то, что я именно хочу(от слова моя хотелка, прихоть, каприз), то это приводит к разочарованию. Постоянно допускаю одни и те же ошибки с мужчинами, ибо узнавая их за первое свидание, я начинаю примерять их на себя и живу какими-то ожиданиями. Мол раз пригласил в ресторан поужинать, значит есть какие-то чувства, так значит могут быть и отношения, а там уже и совместная жизнь, совместный отдых, знакомство с друзьями, с семьей. То есть понятно, да… было одно свидание, а в моей голове уже миллион идей и ожиданий. Я конечно торможу себя, но если мне очень сильно понравился мужчина, то это получается не всегда успешно. Отсюда приходит разочарование, что разбили мои мечты. Очень часто не думаю о последствиях касательно мужчин, особенно когда на первый план выходят чувства и эмоции. Отсюда поверхностное отношению к сексу, который, к слову, я никогда не воспринимала как что-то священное и особенное. 

И вот пожалуй все, что я знаю о себе. Капля в море, не правда ли. Крохи информации и не более. Кто я есть для себя самой? Почему за столько лет я не удосужилась узнать сама себя и осознать, принять саму себя? Почему всегда было важнее примерять оттенки эмоций других людей, а не познавать свою личность?

Ответов нет, а вопросов уйма.